Что ж, посмотрим спустя какое-то время как я, мой мир и мои мысли изменились за один год...
Многое в жизни произошло. Только вспоминать не охота. Много боли будет внутри..

Многое изменилось, а вроде все также по прежнему. Время утро, все спят, а я сижу и смотрю на густые тучи за окном, они похожи на старые, серые, мокрые простыни, которые кто-то разбросал по небу. Я отпустила армейца, давно уж.. С конца лета прошлого.. И мне хорошо.. Я свободна от этого..
Над домами поднимается солнце и небо окрашивается в красивые цвета. Хотя погода на улице как состояние наркомана при ломке. Все серое, поблеклое, сырое..

Все спят, а я как приведение по квартире болтаюсь..
Иногда понимаю, что страшно жить, и жить то совсем не хочу. Надобности также я не ощущаю, как была одна, так я ею и осталось.. Хотя некоторые вещи поменялись. Может быть я и не чувствую нужной себя, зато понимаю, что есть люди, от потери которых мне будет безумно больно. Просто настолько, что будет изнутри выворачивать от боли.. Как тогда, когда я лежала на кровати, скрючившись эмбрионом, и тихо рыдала от того, что его нет рядом.
Или как тогда, когда боялась сказать маме, что он меня избил. А ведь я ему верила. Вычеркнуть из жизни вычеркнула, все что может о нем напоминать из жизни выкинула, со всеми людьми контакт потеряла, а вот он, сука, все равно о себе напоминает.. Во снах.. До сих пор мне душу и мозги гложет. И жить мешает..
Истину Дима Птицами читает :"Сердце рубят, щепки летят, случайно попало в тебя.."

Меня иногда посещают странные состояния.. Боже..) Начало фразы прям как перед врачом в психушке, только это не сидения, а состояния.. Так вот.. Продолжим..
Состояния действительно интересные.. Бывает так: Идешь по улице и начинаешь чувствовать людей. Не физически, нет.. Ты даже к ним не притрагиваешься, а внутренне как-то .. такое ощущение, что словно своей душой этих людей сканируешь, и понимаешь их суть.. А бывает так: едешь, например в автобусе, И такое ощущение в голове, словно ты разрастаешься, ты можешь видеть и чувствовать не только то, что за окном на этой улице, но и то, что находится за домами, можешь охватить весь квартал.. Вот как то так..
Странная правда? Ну я понимаю, что врачи меня уже не спасут.. Это клиника.. Сама себя уже боюсь..
Даже если взять другую мысль, об этом тоже я бы не предпочла распространяться.. Я всегда любила в нашей комнате летом, ночью, постоять у окна.. Ночи теплые, окно открыто, а ты стоишь и на небо смотришь.. И так интересно, видно другие звезды в космосе, а ты стоишь и думаешь, как же далеко она находиться, сколько же до неё лететь?! Если вообще долететь можно.. И ты представляешь, какое же это расстояние между твоей планетой, и той крохотной звездой на которую на смотришь... И понимаешь, что ты просто муравей во всей Вселенной. Если сравнивать масштабы и параметры размер, вес, и т.д., то ты просто микроб во всей этой хрени.

Вот сумасшедшая я, да? Сама себя боюсь..

@музыка: Птицами - Сердце рубят щепки летят..

---

И сказано было мне, что я дрянь. И вот эта дрянь теперь крайний человек в той ситуации, которую кто-то создал.. Я устала задаваться вопросами "Зачем" да "Почему". Я одно знаю точно, что отсюда надо валить... Причем, чем скорее, тем лучше. Мне стало так все равно на то что мне говорит моя мама. Последнее время я только и слышу унижения в свой адрес. Я хочу сбежать..
Она хочет со мной дружить. И в то же время отталкивает. Пусть определится.
Я тоже имею право на личное место. Зачем лезете туда, куда не следует? Я закрыта ото всех. И мне хорошо от этого. Мне приятно от того, что вы не знаете где я, с кем я, Куда я пошла.
Вы же сами этого от меня и добились. Так что браво. Потеряли. Радуйтесь. - 1 Человек из вашей жизни. Пляшите.
Одно я знаю, делиться своими проблемами я не буду. Все решу сама.

---

Да.. Добилась своего.. Закрылась от многих, ничего не рассказываешь, ни во что не посвящаешь. Даже от мамы..
А ведь возможно, даже к лучшему.. Если бы она могла меня понять, было бы все просто потрясающе. Но с другой стороны я знаю себя лучше чем кто-то другой.. Зачем мне что-то рассказывать когда я и так знаю что будет лучше. Моих родителей называют потрясающими людьми. Почему они меня не потрясают? Они только сотрясают.. Мозги. Мне. Часто и подолгу.. В чем подвох?

---

Каждый раз, начиная новую запись, сижу перед чистым листом и не знаю с чего начать. Мысли сразу начинают теряться.. А непонимание растет с каждым днём. Причем с разных сторон. Интересно однако быть в стороне от семьи. Тобой не интересуются, тебя пинают, ты же в свою очередь тоже от них ничего не требуешь. Так хочется сбежать из под этого контроля. А лучше сдохнуть. Мама мне всегда говорила, что я слабая. С чего интересно она это взяла? Хотя возможно это и есть правда. Слабая, никому не нужная.. Невостребованная ни в друзьях, ни в родных.. Ни в ком.
Музыка теперь уходит в минор, а настроение в минус. Ненужный человек. Пустота. Тупик. Пропасть.
Как интересно, я не верю никому. Даже себе. Я уже не знаю где правда, а где ложь. Я настолько запуталась.. Не хочу видеть никого и ничего. Последнее время постоянно контроль.. Ты где была? Ты где шлялась? Почему так долго? Ты когда домой? БЕСИТЕ.. БЕСИТЕ... Задолбали. А потом вы удивляетесь, что у меня никого нет. Так мне даже погулять у вас приходится отпрашиваться. а если начнешь гулять тебя потом этим и попрекают. То сначала учись, то подумай о работе. Ребяят. Вы определитесь сначала, что вы хотите, а потом уже требуйте. Постоянно ваше должна, должна, должна.. Ты должна, ты обязана.. Да ни хера я никому не обязана. Вот внуки будут мы будем их воспитывать, а вы с мужем работать.. Ага.. Разбежались.. Я своих детей сама воспитывать буду.. И помощь мне ваша не нужна.. В группе все нормально, приходить разбираться и заступаться за меня не надо!!!!! Я не в школе. Я не в 7-ом классе! Я НЕ МАЛЕНЬКАЯ!!! Мне 20 лет будет, а вы все меня няньчите как маленькую.. Отвалите..

---

Интересно складывается жизнь. Люди всегда возвращаются к тому, от чего они когда - то убегали. Себя не контролируют, ругаются, и за словами не следят. А потом удивляются почему люди так на них реагируют. Объясните мне.. Мне действительно не понятно, почему многие так поступают.
Мы встречаем новых людей, привязываемся к ним, а потом нам приходится с ними расставаться. По разным причинам. Кто-то вынужден прервать или прекратить общение, а кто-то из-за территориальных войн.
Люди интересные существа.Хоть я и человек, но многие мне подобные особи я не могу понять. Что ими движет? Как бы я хотела понимать, что у людей в голове. Может тогда я буду что-то делать нужное?
Я больше не человек. Я существо и неблагодарная дрянь. Я оказывается теперь села на шею и поехала.. Вроде я сильная. Но силы на исходе. Держусь за воздух. Я последнее время стала задумываться о своем пребывании здесь. На Земле. Если человек есть, значит он для чего-то создан. Для чего тогда создана я? Я уже лечу на пропастью.. Меня топчут, меня пинают, меня ненавидят. Я знаю что я скоро сломаюсь. Я не знаю где взять силы. Все серое. Ненужное. Безвкусное. Однообразное. Нет никаких различий. Люди роботы. Безжалостные роботы идущие по трупам. Неужели иногда трудно протянуть руку помощи? Слова, слова, слова.... А где поступки? Где действия? Где безумства? Люди жалки. И слабы. Правду говорят выживает сильнейший.

---

Странные, вы, люди.. Выбешивают вас другие, а срываетесь на мне. Хотите положить в больницу, кладите.. Так и скажите что вы хотите от меня отказаться.. Я это переживу.. И не такое у меня было. Проблемы, заботы. Каждый погряз на своем. Вы хотите выговориться когда вам нужно, и ищете людей кому вы можете рассказать о ваших проблемах. А когда вас просят послушать, вы отворачиваетесь.. Интересно создан человек. Эгоистически-альтруистическое существо. Альтруист для самых близких, эгоист для остальных.. Магия. Вы начинаете психовать по пустякам. Заводитесь с пол оборота. Да, мы с мамой разные по характеру. .. Да я вообще здесь чужая.. Такое ощущение что я с другой планеты. И живу в другой вселенной

---

Наверно одной быть лучше.. Никто не трогает, никто не мешает, никто не лезет.. Ты одна и только..Вокруг все парочками, а меня от этих сюси пуси тошнит.. Все везде любовь, романтика.. Давайте начистоту.. Все это игра.. Ей нужны деньги, ему нужен секс.. И все...

---

Тебе больше ничего от них не надо! Запомни это! Ничего больше у них не проси! Одежда! Хах. Будь голой. Слышишь? Продай обувь, которая у тебя есть, и на вырученные деньги сможешь купить себе какую-нибудь кофточку. Забудь о том, что у тебя они есть. Будь для них, живи для них, но запомни! Ты одна! Ты всегда была и будешь одна! Ты для них никто! Привыкай, что тебя теперь будут обделять! И не смей плакать! Это твоих слез не стоит. Ты должна быть каменной, непробиваемой. Ничего не чувствовать и уж тем более не ждать. Люби их, но не жди любви от них. Ты же знаешь, что не дождешься. Будь умнее! И мудрее! Запомни! Они тебя не любят! Ты одна! Ты сама по себе!

---

Я никогда не открываюсь людям.. Даже близким, даже родным.. Во-первых я боюсь того, что мне насрут в душу, а во-вторых я знаю что меня не поймут.. Поэтому этого и не делаю.. Очень многое я оставляю в себе.. Я этого никогда не произнесу вслух.. И я бы не хотела чтобы ещё кто-то кроме меня знал об этом! Даже родители.

---

Я порой удивляюсь, за что же ко мне люди хорошо относятся, помогают в чем-то.. Ведь я же полное дерьмо. Я думала у меня есть какая-то поддержка.. Но её нет! Но ничего, я сильная.. Я со всем справлюсь. Если вы и дальше хотите продолжать строить иллюзию, что я ваша любимая дочь, то пожалуйста.. Я вам не запрещаю.. Только делайте это без меня.. Чтобы я этого не видела.. То, что я живу с вами, это ещё не значит, что вы меня хорошо знаете.. Вам ведь даже неинтересно что-то новое от меня узнать.. Женихаться значит надо, с мальчиками за ручку ходить.. Вот сами берите этих мальчиков, и выгуливайте их, хоть по Кремлям, хоть по музеям, театрам.. Вперёд! Я не собираюсь быть нянькой какому-то сопливому оборванцу.. Я не собираюсь их выгуливать, как собак на поводке.. Да и тем более, вы действительно так уверены, что я вам скажу, если у меня кто-то появится..??? Вы не предпринимаете не единой попытки заново собрать нашу семью.. А я этого делать не собираюсь.. Я устала. У меня уже руки без повода трясутся..
Вы ведь даже и не знаете, что я в Кск езжу.. Что я с учителями общаюсь, стихи там на конкурсах, даже после ухода читаю.. Вы ведь даже и не знаете, что меня там все ещё ждут!.. Да, есть люди, которые меня ждут!
"Не понимаешь ты меня".. Ты действительно в этом уверена?? Уверена в том что я тебя не понимаю? "Пора повзрослеть".. Да если бы вы знали обо мне хоть что-то вы бы охренели от моих проблем.. Думаете что вы могли бы сегодня меня на слезы пробить? Нет.. Я стала сильнее.. Не знаю кому сказать спасибо, однако спасибо.. То, что меня должны были перевести на бюджет, так я сама в шоке. Мне самой не приятно за вас счет учиться.. Поездка, фотоаппарат.. Сказали бы нет и все! Так вы же мягкотелые.. Сами меня учите быть сильнее, говорите чтобы я защищалась.. И сами же не следуете этим поступкам.. ! Дети берут пример с ПОСТУПКОВ родителей, а не с их слов!. Так поступайте как советуете.. Сделайте так чтобы ваши слова были действиями, а не просто словами.
Умная? Хах.. Ну да.. Смешная шутка И с чего же вы это взяли?? С того что я ваша дочь? Или что я так хреново учусь?? А? Мне реально интересно..
Не надо меня возвышать! Я знаю свою цену.. А вы на нее налог накидываете.. Причем неплохой!
"Ты не можешь меня понять", "Как так можно?", "Почему ты не закрыла сессию, ты же все знала". Да, вашу мать, знала! Вместо того, чтобы меня упрекать, вы бы лучше попытались бы меня понять.. Ну да, о чем я? Вам же некогда..
"Вот, папа скоро приедет".. Вы думаете, что он что-то решит? Что у него получится мне на место мозги поставить..? Неее ребят, не переоценивайте себя.. Вы как сидели в своих коконах, так в них и останетесь.. И знаете что.. Не пытайтесь меня понять.. У вас не получится.. Если вы, только сейчас заметили, что со мной что-то не так, значит что-то пропустили.. И вам я не откроюсь.. Вы думаете я с вами откровенна? Неа.. Вы знаете только то, что я сама позволяю вам знать..
А ты, принцесса, вместо чтения мне нотаций, последи за собой.. Твои нотации пойдут на пользу, кстати, не только мне, но и тебе самой.. Прислушивайся иногда к словам которые ты произносишь..
Вы меня любите, да, я это знаю.. То, что вы мне многое прощаете, да, я это тоже знаю.. Я действительно искренне прошу у вас прощения.. Но пожалуйста, не лезьте.. Вы не поймете.. Чтобы меня понять, надо узнать не только причину моего поступка, но и чувства которые я испытываю в той или иной ситуации. С поступком может вы и догоните что-то.. Но с чувствами.. Вы и к сотой доли не приблизитесь к той силе чувств, которую испытываю я..
Вы не поймете меня, в радости, в горе, в отчаянии.. Вы не знаете, что такое когда радость тебя ломает изнутри.. Не распирает, а ломает.. И не боль, а радость.. Нонсенс, да? Ты, мама, думаешь я не понимаю, что такое когда твой любимый человек находится от тебя далеко? Пойму.. И что самое коварное.. Я его люблю.. А он об этом даже и не подозревает.. И под словом люблю и подразумеваю не томление чувств и типичные скучашки.. А то когда его видишь и желаешь ему счастья.. И не важно одинок он или с девушкой, с другом или один.. Нет, ты желаешь ему счастья, спокойной ночи, доброго утра, приятного аппетита.. На расстоянии.. То чувство когда ты не можешь его обнять, сказать как любишь.. Что у него всегда есть поддержка в твоем лице.. Ты его любишь несколько лет, а ты для него все это время просто знакомая.. Ты ему стихи посвящаешь, а он..
Я очень хочу, чтобы вы меня поняли, но это вряд ли получится..

---

Почему я такая слабая?? Почему, я не могу за себя постоять? Почему я такая ранимая? Ненавижу себя за это.. Говорят, что когда человек любит, он слаб.. И это правда. Я устала от слез. Каждый Божий день одно и то же.. Мне надоело успокаивать себя. Я себя потеряла, я запуталась в маскараде костюмов, надеваемых на себя, каждые мгновения..
Я устала от нападок с Машиной стороны. Она никогда ни во что не верит.. Все должно быть так, как она хочет, и вы как кенгуру перед ней прыгаете. Я и так уже заткнула свое эго за пояс. Если вы думаете что это я такое дерьмо, почему вы с ней не разговариваете?? Я гулять не хожу, каждый день сижу за книгами, учебниками, в интернете ищу всякие книги, читаю.. Вы считаете что я здесь всякой дребеденью маюсь.. Но это не так
И ещё я по нему скучаю. Скучаю настолько сильно, что даже не подозревала об этом.. Вроде ничего не было, вроде только друзья, но внутри все болит и стонет.. Я устала улыбаться каждый день всем вокруг, не только на улице, но и дома. Знаешь, ты наверно охренел бы от боли которую мне причинил, сам даже о том не подозревая..
Но знаешь, я тебя дождусь, я же ведь другая.. Я дождусь! Я постоянно прошу Господа, чтобы у тебя все было хорошо.. Ведь я тебя люблю. Вокруг стелется столько хороших, добрых, любящих меня мальчиков, а мне нужен мой мужчина, мой армеец. Я знаю, что я ему не нужна. Такие как я, таким как он не нравятся.. Но я все-равно прошу чтобы у тебя все было хорошо. Я отплачу за твои грехи, лишь бы ты был счастлив. Меня, наверно, никто не поймет.. Обидно одно.. Я очень ярко чувствую этот мир, все эмоции людей, все явления природы, будь то дождь или солнце, меня понимают птицы, деревья, кошки, собаки.. Но не понимают люди. А ведь я человек. Только наверно бракованный. А жаль...

---

Общаться я значит не умею.. Поэтому у меня друзей не может быть.. Спасибо. В компьютере вечно зависаю.. А вы не думаете, что он мне вас всех заменяет?? Что он на меня не накричит, он мне гадости не скажет, он ко мне по хамски не относится.. Да что вы вообще про меня знаете?? НИЧЕГО!! Думаете что если я ваша дочь, то я ни на что не имею права? Почему вы меня ущемляете?? Почему вы одним словом ломаете то, что мои друзья во мне созидают месяцами? Я не собака, и не шавка с улицы, что бы со мной так разговаривать.. Вас значит я должна выслушивать, помогать, делится советами, а почему вы не можете мне помочь?? Ответ прост. Даже выслушав меня, вы не поймете мою позицию.. Вы скажете, что я слабая, что я сама во всем виновата, все мои беды от моего характера и поведения.. Окей! Пусть будет по вашему.. Но почему ваша точка зрения не совпадает с точкой зрения моих друзей??? ПОЧЕМУ? Я запуталась во всем..
Вы ведь даже ни одной попытки не предпринимаете, чтобы хотя бы на микрочастицу ко мне приблизиться.. Я закрываюсь наушниками потому что мне так легче.. Я устала от ваших высказываний в мой адрес.. Я отдаляюсь потому, что вы на меня нападаете! Никто из вас не знает, кто из парней мне нравится и нравится ли вообще.. Вы не знаете мой круг общения и не надо ничего про них говорить! Они в отличие от вас нормальные.. Они меня понимают! А вы не то, что не можете, вы ведь даже не хотите попробовать..
Я давно поняла, что от вас никакой помощи можно не ждать.. Я сама по себе, я другая.. И запивать свои нервы валерьянкой не собираюсь.. Это вам так удобнее. Поэтому алга!
Вы не поймете что такое быть сломанным человеком.. Вы многого не поймете..

---

Серость внутри

Ты считаешь что ты права.. Но унижать то зачем?? Я себя и так уже не чувствую дочерью..